31 mai 2011

love the weather hate my mood



azi n-am chef de nimic. da, tocmai azi cand am o tona de treaba. si asta se trage doar pentru as fi vrut sa dorm mai mult. coffee pumping, dar nu prea simt niciun impuls. tocmai azi cand e racorica si sunt nori, fara soare arzator. tocmai azi ma simt moale ca o guma pe asfaltul fierbinte. azi trebuie sa fac acel dirty job si sa-mi sun colaboratorii sa-i anunt ca renunt. imi pun un reminder la telefon altfel ma voi face ca uit si chiar nu vreau sa mai aman. e un stres si pentru mine.

9 mai 2011

stare

acum e una din zilele si din starile alea in care as fi vrut, sau ar fi trebuit sau as putea sa scriu. n-am mai facut-o demult. 
in tumultul de lucruri care se intampla si care s-au intamplat n-am mai avut rabdarea sa imi adun sirul gandurilor intr-o expunere coerenta si concreta. mi-ar trebui un reporter virtual, mereu la fata locului in creierul meu, prin paienjenisul de idei ca peroanele unei gari de metropola. un reporter care sa relateze regulat si pe care nici sa nu-l simt. sa descopar si eu cu uimire postari pe blog.

mi-e frig. nu-mi amintesc asa un mai friguros. intr-un fel e bine.  ma sperie mai tare gandul caldurii inabusitoare care ma blocheaza vara.

ce-am mai facut? in general nimic. am plutit in deriva, mi-am impins limite fizice si mentale, am crezut ca  am trecut pragul dintre o minte sanatoasa si una bolnava. mi-am sapat drum prin fiecare zi impiedicandu-ma in "nu vreau", "nu pot", "nu mai vreau", "nu mai pot", "nu mai suport". Sunt doar vorbe-n vant, crede-ma. le-am zis de atatea ori incat nici ele nu se mai cred pe sie-si. cu plansul e exact la fel. la un moment dat intra in rutina. ca si cum as fuma o tigara, as bea o cafea. dar dincolo de toata lupta asta oarba cu lucruri pe care nu am cum sa le schimb, il am pe domnul urs si am muzica. si asa pot sa mai fac inca un pas, sa ma mai trezesc in inca o dimineata in care e totul la fel de inutil si deprimant.

8 mai 2011

testam

doar un test

7 mai 2011

ora 9 ai 18, 9 grade in bucuresti.
soare tare pe dinafara, oboseala si incertitudine pe dinauntru. frica de a lasa la voia indiferentei.